لقد تناولت العشاء مع صديقاتك وكانت ليلة ممتعة. لقد ضحكتن كثيراً كالعادة، بل وقمتن بتحديد موعد للقاء القادم على تقويمكن. وفي وقت لاحق من تلك الليلة، بينما كنت تغسلين وجهك قبل النوم، عاد إلى ذهنك شيء قلتيه أثناء العشاء. لقد لاحظت ذلك في ذلك الوقت ولكنك لم تفكري فيه كثيراً، وسرعان ما زال الشعور بالانزعاج. والآن أنت تعيدين تمثيل تفاعلك وتتساءلين عما إذا كنت تبدين وقحة. هل قاطعت شخصاً ما؟ أنت تعلمين أنك تميلين إلى فعل ذلك. هل كانت النكبة التي رويتها مضحكة حقاً؟ ما هي تلك النظرة على وجه إحدى الصديقات؟ هل كانت منزعجة لأنك سألت عن زواجها؟

هنا يمكن أن يكتسب التفاعل العادي أهمية مبالغ فيها. يبدو أن كل ما يفعله شخص ما يشبه الحكم أو الانتقاش أو علامة على أنه منزعج منك. تتذكرين إحدى الصديقات وهي تنظر إلى النادل لتطلب الفاتورة بينما كنت في منتصف قصة، وتتساءلين عما إذا كانت شعرت بالملل. وقريباً، ستتساءلين عما إذا كنت قد أمللت الطاولة بأكملها وما إذا كن قد أرسلن رسائل لبعضهن البعض بعد ذلك للحديث عنك.

قد تبدأين حتى في تخيلهن وهن يحاولن معرفة كيفية تجنب العشاء القادم أو التخطيط لموعد لقائهن بدونك. في عيادتي الخاصة كمعالجة نفسية، أرى هذا غالباً. بدلاً من مجرد تسميته بالـالتفكير المفرط والتركيز فقط على كيفية إيقافه، أنا مهتمة بما يحاول الشخص تحقيقه من خلال إعادة تمثيل التفاعل. الواقع هو أنك غالباً ما تتذكرين ما حدث. ما لا تعرفينه، وما تحاولين معرفةه، هو ما كان يعتقده الشخص الآخر عنك.

عندما تحاولين معرفة ما يعتقده شخص ما عنك، يمكن لأي شيء تقريبا أن يصبح دليلاً. قد تعني صديقتك التي تطلب الفاتورة أنها شعرت بالإهانة ولم تستطيع الانتظار للمغادرة. قد يعني أيضاً أنها كانت متعبة بعد أسبوع طويل، أو لم تكن تحب القيادة ليلاً، أو كان عليها الاستيقاظ مبكراً. وبمجرد أن تشعري بالحرج أو القلق، تميل تلك التفسيرات إلى عدم الحصول على الاهتمام المتساوي.

يمكن أن يتولى الانحياز التأكيدي السيطرة من هنا. إذا كنت خائفة من أنك تقاطعين الحديث كثيراً، فإنك تتذكرين كل مرة بدأت فيها الكلام قبل أن ينتهي شخص ما. قد تتساءلين عما إذا كنت استمعت إلى بقية قصة صديقتك. وإذا كنت قلقة من أن يجدك الناس مزعجة، فإن شخصاً يتحقق من هاتفه يبدو فجأة مهماً. ويصبح الضحك وأجزاء المحادثة التي سارت بسلاسة وخطط العشاء الأخرى أقل أهمية.

لا شيء من ذلك يثبت أن أحداً لم يكن منزعجاً أبداً، لكن القلق يميل إلى معاملة أي شيء قد يشير إلى الرفض كدليل وكل شيء آخر كأمر غير حاسم. إن الرغبة في معرفة ما إذا كانت صديقتك منزعجة عادة لا تتعلق فقط بمزاجها أثناء العشاء. غالباً ما يكمن سؤال آخر تحت السطح: ماذا سيعني ذلك عني إذا كانت كذلك؟ تصبح عبارة قلت شيئاً غريباً أنا غريب.

تصبح عبارة تبدو منزعجة الناس يجدونني مزعجاً. لم تعد إعادة العرض تتعلق بمحادثة واحدة. بل تمتزج بالمخاوف القديمة وفي بعض الحالات التجارب الحية التي أدت إلى معتقدات أساسية بأنك غير محبوب أو غير جدير أو زائد عن الحد أو لست شخصاً يريد الآخرون الاحتفاظ به. يمكن أن يكون الاجترار وسيلة لمحاولة حماية نفسك من تأكيد تلك المخاوف والشعور بالألم الذي ربما شعرت به في الماضي.

إذا تمكنت من تحديد اللحظة الدقيقة التي أفسدت فيها الأمر، فربما يمكنك تصحيحه وتجنب تكراره ومنع أي شخص من رفضك. تحاولين أن تصحي فوق مستوى اللوم، وكأن جعل كل تفاعل صحيحاً يمكن أن يجنبك الانتقام أو سوء التفاهم أو الألم. ونظراً لأنه لا يمكن لأ أحد القيام بذلك، فإنك تنتهين بمراقبة نفسك وكل من حولك عن كثب.

بحلول ذلك الوقت، أصبح هناك الكثير معلقاً على العشاء أكثر من أي شيء حدث بالفعل على الطاولة. أظن أن معظمنا مر بهذه التجربة. بعد عدة ساعات أو حتى أيام من المحادثة، نعرف بالضبط ما كان يجب أن نقوله أو نفعله بشكل مختلف. في النسخة المنقحة، أنت أكثر ثقة وأقل غرابة وتعرفين بالضبط متى تتوقفين عن الكلام.

من المدهش ما يمكنك تحقيقه بمجرد أن لا يكون الشخص الآخر في الغرفة، ويكون لديك ثلاث ساعات للتحضير، ويلعب الإدراك المتأخر دوراً في ذلك. بالطبع، يمكن أن يكون النظر إلى الوراء مفيداً. بل إن ذلك غالباً جزء مما تحصلين عليه في العلاج. يمكن أن يساعدك في ملاحظة الأنماط أو التخطيط لكيفية الاستجابة إذا حدث شيء مشابه مرة أخرى.

أحياناً تدركين أنك كنت غير حساسة أو دفاعية، أو أنك فاتتك ما كان شخص ما يحاول إخبارك به. إذا كان التفكير في التفاعل يؤدي إلى رؤية أو اعتذار أو قرار بفعل شيء بشكل مختلف في المرة القادمة، فقد خدم غرضاً. ومع ذلك، فإن الإحراج ليس دائماً علامة على أنك فعلت شيئاً خاطئاً.

قد تكونين قد تخبطت أو فقدت تسلسل أفكارك أو ألقيت مزحة لم تلق قبولاً أو سمعت نفسك تقولين شيئاً وتمنيت فوراً لو صغته بشكل مختلف. قد يزعجك ذلك لاحقاً، لكن هذا لا يعني بالضرورة أنك أذيت أحداً أو تحتاجين إلى العودة وإصلاح المحادثة. عندما تتحول الطمأنينة إلى جولة أخرى.

عندما لا تستطيعين تحديد ما إذا كنت فعلت شيئاً خاطئاً، قد تسألين شخصاً تثقين به عن رأيه. قد تهدئ إجابته قلقك في البداية. ومع ذلك، إذا كان لديك ما أسميه الدماغ اللزج، فإنه سرعان ما يجد تفصيلاً نسيت ذكره أو سبباً قد يجعل طمأنينتهم غير محسوبة.

وقبل فترة طويلة، ستسألين نفس السؤال مرة أخرى ولكن بطريقة مختلفة قليلاً. قد تعيدين سرد ما حدث في العشاء وتتساءلين عما إذا كنت تبدين وقحة. وعندما يقولون إنهم لا يعتقدون ذلك، تشعرين بتحسن للحظة. ثم تتذكرين أنهم لم يسمعوا بالضبط كيف قمت بتعليق معين، لذا فإنك تمثلين ذلك محاولة إعادة إنشاء نبرة صوتك لغة جسدك.

وعندما لا يزالون غير مقتنعين بأنك كنت وقحة أو أن أصدقاءك كانوا غاضبين ويخططون لاستبعادك، فإنك تدفعين أكثر. لم يروا الطريقة التي نظر بها الآخرون إلى بعضهم البعض أثناء حديثك. ولم يكونوا هناك لالتقاط التغيرات الصغيرة في تعابير وجوههم. لا حرج في طلب منظور من شخص تثقين به.

مرة أخرى، هذا غالباً ما يحدث داخل غرفة العلاج. يصبح الأمر مشكلة عندما تؤدي كل إجابة إلى قلق آخر. في هذه اللحظة، لم تعد تسألين عما يظنه الشخص. بل تتمنين أن يمنحوك اليقين بأن ما تخافينه ليس حقيقياً: يقين لا يمكن لأحد أن يمنحه.

يمكن أن تبدو الطمأنينة مرضية في اللحظة، وهذا هو سبب عودتك إليها. قد تعلّم عقلك أيضاً أنك بحاجة إلى شخص آخر لتسوية السؤال في كل مرة يظهر فيها. وبما أن تأثيراتها قصيرة الأمد، فإنها يمكن أن تترك كلا الشخصين محبطين.

في النهاية، لا تشعرين باليقين، والشخص الذي يحاول المساعدة نفد منه الطرق للإجابة عليك. ماذا لو أخطأت حقاً؟ تترك العلاقات مجزأ للناس ليكونوا محرجين ويفهموا بعضهم البعض بشكل خاطئ ولحظات لا يتعاملون معها بشكل مثالي.

يمكنك الاهتمام بكيفية تأثيرك على الناس وإجراء الإصلاحات عند الحاجة دون معاملة كل خطوة خاطئة كدليل على أن هناك خطأ متأصلاً فيك. المشكلة الأكبر هي الاعتقاد بأن عليك الحصول على كل تفاعل بشكل صحيح لتظل جديراً بالحب والتواصل.